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....i duri iniziano a giocare.

Le stronze invece cominciano a cagarsi addosso e a lamentarsi.

PROBLEMA 1.

Come già detto le analisi del sangue non vanno bene. Secondo la nutrizionista è solo una forma d'anemia della quale non preoccuparsi; secondo la psich e relativo "capo" ci sono altre analisi da fare con tanto di app.to da un ematologo. Fortuna vuole che, a detta loro,  non abbia NIENTE a che vedere con l'alimentazione. Non so se mi sarei perdonata anche questa. Però questa discordanza di opinioni mi fa andare in paranoia. Ovvio che il mio dott. è in ferie. E a me di andare dalla sostituta non mi fa voglia. O forse come sempre cerco di rimandare e di mettere la testa sotto la sabbia.

PROBLEMA 2.

"Ora si comincia a mangiare" è stata la frase della nutri ieri, al 4° incontro. Sono stata io per prima a lamentarmi della fame ma vedere certi "pesi" mi spaventa parecchio. Aumento delle dosi, cambio attività sportiva. E un cucchiano di fruttosio al giorno. Si, siori e siore, zucchero. Inutile dire che non uso zucchero o equivalenti calorici da più di 10 anni. Non so nemmeno se mi piace. E non so nemmeno se riuscirò.

PROBLEMA 3.

Nella settimana di ferragosto prendo qualche giorno e andiamo a trovare la best friend. Ma a casa sua. Il che comporta l'incontro con i suoi genitori (dire che odio suo padre è dire poco), un tuffo non indifferente nel passato, incontrare persone con le quali ho condiviso l'adolescenza e pasti da persona normale.

Ora. Ovvio che pensare al cibo, come sempre, è una paraculata. Mi fa più comodo avere l'ansia per il cibo che per il resto. Perchè la paranoia per il cibo la conosco bene. E la controllo. Tornare là, in quel posto, dove si trovano tutti i miei fantasmi, non è una passeggiata. Ho una paura fottuta di ricordare cose che la mia mente, per autodifesa, ha cancellato. Però, siccome non sono quella dell'agosto 2007, ho deciso di andare e non di rifiutare come l'anno scorso. Vado perchè devo affrontare i miei mostri. Vado perchè per me è improponibile pensare ad un futuro se non ho fatto i conti con il passato. Vado e se cado pazienza. Vado perchè so che se incontrerò i miei mostri ho due persone, non una, a sorreggermi e che farebbero il diavolo a 4 per me. Vado perchè voglio provare una vita normale. Vado perchè voglio mettere qualche sassolino dalla parte della bilancia che segna "sana", non malata. Che alla soglia dei 28 mi pare più che sufficiente aver passato metà della mia vita da malata.

AMEN.

Si sa che in casa mia il rapporto col proprio corpo  non è vissuto allegramente. Si spazia dalle semplici fisime, alle fisse, per sconfinare proprio nei DCA.

Detto questo.

Ieri vado a trovare mia sorella. Arrivo in anticipo (come sempre) e mi accoglie con i capelli bagnati perchè "pensavo di farcela ma sei arrivata pure prima!" le dico che non è un problema, che mica sarò un ospite al quale tenere compagnia dall'inizio alla fine né un bambino che se ne va a giro scassando ogni cosa gli capiti sotto tiro.

Mi giro e vedo LEI. La pedana vibrante. Ora. E' ben risaputa la mia passione per ogni sorta di televendita. Passo intere mattinate nei week end a vederle. Dalla pedana vibrante, al levakallo, al vapordry, al superbra, al truecover, alla necchi per passare alla mia preferita. I coltelli della miracle blade. Le so a memoria. Sono una droga.

Quindi, appena la vedo le chiedo se me la fa provare nel frattempo che si asciuga i capelli.

Ci monto sopra. Velocità blanda. Una piacevole sensazione di benessere, un caldo quasi anomalo. Provo a mettermici con la pancia.

Ora. Non so se vergognarmene o farmi una sana risata. Dopo 30 secondi di vibrazioni ho avuto un.....................

 ORGASMO.

Già.

Gulp.

No, non mi sono messa a contarli. 1461 sono semplicemente 4 anni, compresi il giorno dell'anno bisestile (so' petulante, lo so).

Oggi siamo a 1462, il giorno dopo il festeggiamento.

Che dire?

SONO FELICE.

Ho passato una serata così....ma così....mah, penso di non aver MAI passato una serata così bella. E spensierata. E allegra. E romantica.

Ho mangiato si, ho mangiato come un comune cristiano se non qualcosa in più. E me ne sono strabattuta. E oggi non riequilibro proprio niente. Ieri sera è stata una dolce parentesi, e la mia alimentazione odierna non subirà cambiamenti, diminuzioni o chissà cos'altro.

E ora passiamo al frivolo.

I miei regali:

Linea tiarè dell'erbolario. Ha un profumo inebriante.

Intimo...quella cosa che fa pendant col muro nella prima foto è la mia gamba

Sono io si....e se non si fosse capito ho da poco scoperto come fare foto in bianco e nero col cellulare....

E ovvio che non poteva mancare questo:

Il Greco di tufo....

La vita è (quasi) bella.

Non mi hai tenuta per mano solo in quel giorno....

Sono 1461 giorni che mi sostieni, mi sorreggi, mi accompagni.

Sono 1461 giorni che ti amo.

Allora: con Mr. Right tutto bene. Abbiamo chiarito e festa finita, inutile scendere in dettagli.

Sabato da Lady ho passato una giornata che potrei riassumere con un unico semplice aggettivo: MAGNIFICA. Svegliarsi alle 6, fare 4h di autobus durante le quali sono letteralmente congelata valgono bene la serenità che poi mi riporto a casa. Lady per me è un'amica, un'amica vera. Parliamo di cose serie e di cose meno impegnative. Io la guardo e spero, con tutto il cuore, di avere tra qualche mese la tranquillità che trasuda. Mi piace, mi piace proprio. Mi piace ascoltarla, mi piace perchè non è mai banale e scontata. Mi fa ridere. Mi capisce. Mi consiglia. Mi ascolta. Ed è comica, per certi versi, autoironica per altri. Ed è anche un ottima cuoca e io la adoro perchè mi ha preparato degli gnocchi buoni, ma così buoni che mi sono rifatta due volte.

Ho sempre il magone sulla via del ritorno. Vorrei espandere all'infinito quelle ore che passiamo insieme. Vorrei fermarlo. Vorrei anche solo che passasse più lentamente. Ma c'è di bello che poi ognuna delle due torna alla propria vita, alla propria routine, al proprio tran tran, arricchita e, per quanto mi riguarda, ancora più carica e agguerrita.

E non è soprattutto, una di quelle amicizie asfissianti. Passiamo giorni senza sentirci, senza msg, senza pvt qui su splendor. Ma sono sicura che se mi serve un aiuto, lei sarà la prima ad esserci, nonostante i km. E basta, che sennò lei si commuove e la sottoscritta odia diventare smelensa.

Altro: le analisi del sangue, fatte un paio di settimane fa, ancora non vanno bene. E sta cosa mi fa incazzare come una bestia, perchè io non ho MAI avuto valori sballati, nemmeno durante il DH. Avevo i livelli degli elettroliti lì lì al limite ma tutto nella norma. E vomitavo come una dannata. E' buffo che paghi adesso il conto. Ma me lo sono cercata. Domani porto i risultati alla psich e la prossima volta pure alla nutrizionista. Vediamo se mi aggiusta la "dieta", perchè ai prossimi risultati scazzati sbrocco veramente.

Ho ascoltato un DC di PNL e mi sono sentita tanto uomo. Fossi un uomo sarei frustrata. Perchè non riesco a contare indietro partendo da 300, focalizzarmi sul respiro e sul battito del mio cuore, sentire quello che mi viene detto nell'orecchio destro e sentire quello che mi viene detto, in contemporanea, nell'orecchio sinistro. 'nsomma, mi sa che ho fatto un bel casino come prima volta. Però poi sono stata bene e ho dormito da 10. Ho fatto anche tantissimi sogni, nessuno di traumatico.  Quindi mi sa che continuerò ad ascoltarlo, pure se mi sento uomo.

La mia percentuale di massa grassa è  sopra il 17%. Di poco, ma sopra.

A detta del dott. sotto il 17% è assai improbabile avere mestruazioni.

17 è insomma il limite minimo sotto il quale non scendere. E io sono

SAFE

Ora, voi non potete immaginare la gioia dopo tale notizia. Certo, ci sarebbe da metterne su un altro po', ma la strada è giusta e questo mi è bastato per avvisare mezzo mondo e andarmene a giro con un sorriso ebete stampato in faccia nell'attesa che Mr. Right arrivasse a prendermi.

E lui arriva. Non scende manco di macchina. Gli dico i risultati e lui se ne riesce con un "buono" identico in tono e partecipazione al "bene" che mi risponde all'affermazione "vah amo, ho visto che una settimana in Tunisia nel periodo in cui siamo in ferie noi costa 430 euro"

Non mi lascio scoraggiare. Penso che forse non ha realizzato ancora bene cosa significhi. Torniamo a casa e tutto si svolge come sempre. Se non gli chiedo di aprire una bottiglia di prosecco a lui manco passa per l'anticamera del cervello. Comincio a incazzarmi.

Sul divano lui allunga le mani. E io, no, scusate non me la sento di fare l'amore con una persona che non mi ha dimostrato manco un po' di gioia per il fatto che sto bene, che potrei avere mestruazioni naturalmente ed eventuali quanto futuri figli.

Arrivati a letto mi chiede cos'ho. Non rispondo.

"Secondo me sei preoccupata per la nostra intimità sessuale"

E lì sono esplosa. Gli faccio notare che sono rimasta delusa e amareggiata dal suo comportamento. Che mi aspettavo un minimo di partecipazione. Che sembrava non gli interessasse nulla del fatto che stessi bene. E come cazzo gli poteva essere venuto in mente in tutto ciò che io pensassi alla nostra intimità.

Lui tace. Dopo i suoi soliti silenzi dice "mi viene da piangere, mi sono comportato da merda, è che questa razionalità non mi permette mai di mostrare le emozioni così come le provo".

Mi viene solo da rispondergli "fosse 'na novità...".

Stamani nessun msg. Nessuna telefonata. Sono ancora più delusa. E amareggiata. E incazzata.

VAFFANCULO

"L'acqua è poca e 'a papera nun galleggia" direbbero i 99 Posse.

C'è chi invece dice che la coperta è troppo corta o che si mette una pezza da una parte e si strappa altro.

Non mi riesce mai far andare TUTTO insieme, non come vorrei -  cioè perfettamente - ma farlo andare, il tutto così come viene, ma farlo andare. Tirare tutto AVANTI.

E invece tiro la corda da una parte e dall'altra crollo inesorabilmente.

SONO STUFA.

Sabato vado da Lady. Non ho altro da dire.

Via, lancio il quesito almeno stempero i toni.

Qual'è il vostro cibo preferito?

E se dovete venir qui a dire pesce alla piastra o mela cotta evitate di rispondere.

Parliamo di cibi goduriosi, non sani.

Io sono indecisa tra gnocchi, pizza e nutella... (Eh Jel, nun ce posso fà niente!)

Allora stamani vado bel bella (si fa per dire) dalla psich. Le chiedo se ha parlato col dott. della calorimetria visto che già mi aveva accennato, via sms, che lui l'aveva cercata.

Lei risponde affermativamente e non aggiunge altro. "mbè?" le domando.

Per farvela breve il dottore mi ha MENTITO. SPUDORATAMENTE. Non mi ha detto la verità sul mio metabolismo basale. Ha pensato bene, "vista la patologia", di arrotondare per difetto il risultato. E non sto parlando di quelle 100-200-300kcal alle quali nemmeno io faccio più caso.

Stiamo parlando di 700kcal.

Avete in mente cosa siano 700kcal? potrei snocciolarvi svariate pietanze caloriche o interi menù ipocalorici visto che nemmeno un paio di anni fa campavo con 500.

E non è tanto perchè sono 700 kcal. Quanto perchè non mi ha detto la verità. Ma un dott. non dovrebbe essere OBBLIGATO a dire le cose come stanno invece che fischi per fiaschi?

Sono allibita, esterrefatta.

E a niente è valso il tentativo della psich di dirmi che "sai, alcuni non sanno bene come comportarsi di fronte a certe patologie, non ti ha voluto dire la verità perchè aveva paura che ti paranoiassi o che ti legassi troppo ai calcoli"

Ma saranno cazzi miei? o meglio: saranno cazzi miei e di chi mi ha in cura dal punto di vista psicologico? tu, dottore di sto cazzo, non mi conosci nemmeno, non sai tutta la mia "storia clinica" e pensavi che io potessi paranoiarmi o rimettermi con la calcolatrice in mano? in base a cosa? alla tua sconfinata cultura sui DCA? e se anche fosse, è di tua competenza la questione?  invece dirmi che ero lì li per morire non mi doveva paranoiare?

Un dott. a mio avviso è tenuto a dire le cose come stanno, indipendentemente dai risvolti psicologici (se ci sono) della paziente. E a me chi me lo dice poi se ha detto una cazzata solo a me? e se l'ha detta anche a lei? perchè non c'è il verso di vederlo scritto nero su bianco sto cazzo di numero, come risultato campeggia solo un "metabolismo troppo alto per il peso attuale".

Ok. Già a questo punto sono FURENTE ma continuo ad ascoltare la psich

"Poi mi ha detto che potrebbe essere per iperattivismo o per mancanza totale di massa grassa"

Didde "Beh, veramente a me ha detto diversamente. Mi ha chiesto se facevo attività, gli ho risposto la verità. Dopo e solo dopo che gli avevo assicurato che non fosse il mio caso mi ha detto sta cosa della massa grassa, dando per ovvio che l'unica "causa" fosse quella".

Psich "Beh sai lui però ha ribadito il concetto di iperattivismo sottolineando che "certe pazienti" a volte mentono"

Ecco la mia reazione:

Mi escono le fiamme da ogni dove. Non bastano nemmeno le parole della psich che dice "Io gli ho risposto quello che so sulla tua attività fisica e che non ho motivo di dubitarne visto il rapporto che si è creato tra noi, visto che ti conosco so che non mi racconti cazzate"

Capito? il signorino prima mente a me, poi suppone che io menta a lei. Ma #*£?^"!|] (<-imprecazione) lui mi ha visto in reggiseno! o non l'ha visto che non ho il minimo abbozzo di muscolo negli addominali e/o nelle braccia? non ho NIENTE che possa definirsi sodo o tonico, chiunque se ne accorgerebbe. 

E poi, Cristo, ma che cazzo di senso avrebbe? cioè io vado in cura per prendere per il culo me stessa, la psich e la nutrizionista? e allora tanto varrebbe sguazzare nella merda senza far perdere tempo quantomeno agli altri!

Ok. Sfogo finito. (mica tanto, ci starò a rimuginare tutto il giorno, lo sfogo è finito qui sul blog)

Il metabolismo è troppo alto ora come ora. La psich suppone che sia la normale conseguenza di un metabolismo che si rimette in moto dopo anni di bistrattamenti e violenze. Fermo restando che tra qualche mese forse sarà opportuno rifare la calorimetria e vedere come va. A quel punto dovrebbe essersi abbassato. Per quanto riguarda la massa grassa lei stessa ha quasi la certezza che non sia sufficiente (ma tra non sufficiente e totale assenza c'è la sua bella differenza) ma visto che a richiedermi la BIA è stata proprio la nutrizionista lei è certa che - una volta avuti i risultati - lei possa variarmi la dieta o integrarla.

La psich è  molto contenta di come evolvo. E non parlo solo dell'alimentazione. Dice che sono agguerrita, che questo spavento l'ho usato a mio favore (rendendomi conto del valore della vita) e che il risultato della calo potrebbe quantomeno distaccarmi ulteriormente da certe dinamiche-rimuginamenti-pensieri ossessivi.

Sta di fatto che abbiamo deciso di diradare le sedute. Da tutte le settimane a una volta ogni due settimane. Fermo restando, ovviamente, che in caso di crisi, bisogno o riacutizzarsi di certi "elementi" possiamo tornare tranquillamente alle sedute settimanali. Io penso di potercela fare.

E penso che SE dovrò rifare la calorimetria tra qualche mese, per quel dott. non sarà un bel giorno.